یه جوری برای نفهمی به خر مثال میزنن، انگار بقیه حیوانات اوقات فراغتشون رو با حل معادلات لگاریتمی پر میکنن!!!! الان دقیقا فرق خر با زرافه چیه !؟
یه زمانی بود بابامو مامانم که دعوا میکردن؛ اگه بابام منو شاهد می گرفت، بعدش مامانم منو میزد؛ هر وختم مامانم منو شاهد می گرفت بابام منو میزد..! یه بار اومدم خلاقیت به خرج بدم گفتم: من هیچی ندیدم هیچیم نمیدونم! جاتون خالی از دوتاشون کتک خوردم
نزدیک ترین معنای "استاد خسته نباشید" کدام است؟ ۱- جمع کن بابا کار و زندگی داریم ۲- استاد به روح اعتقاد داری؟ ۳- جمع کن بابا قلیون دیر شد ۴- جون مادرت درس بسه ۵- استاد قرار دارم دم بوفه! ولمون کن ۶- برو بیرون دیگه… ۷- با خداحافظیت خوشحالمون کن ۸- بس کن دیگه صدات رو نروه ۹- استاد ساعت نداری تقویم هستا! ۱۰- استاد تیتراژ رفت ۱۱- کچل شدیم از بس درس دادی! ۱۲- نامسلمون از بس نشستیم روی صندلی پشتمون پینه بست ۱۳- استاد واقعا خسته نباشید
سرما خوردگی خر است. ترافیک خر است. شب امتحان خر است. سردرد خر است. آدم فوضول و خبرچین خر است. زنگ ساعت خر است. صبح زود خر است. آدم زبون نفهم خر است. تراکنش ناموفق خر است. کال ویتینگ خر است. چراغ قرمز خر است. سف نونوایی خر است. دندون درد خر است. رفیق زیر آب زن خر است. صدای بوق ماشین پشت پنجره وقتی خوابی خر است. لو باتری خر است. فامیل پشت چشم نازک کن خر است. ناخونی که از توی گوشت شکسته خر است. اینترنت سرعت پائین خر است. این زنه که میگه مشترک مورد نظر قادر به پاسخگویی نمیباشد خر است. من دیگه چیزی به ذهنم نمیرسه خودتون اگه چیزی به ذهنتون میرسه بنویسین
چندتا از دروغ های روزمره: این لباس جنسش ترک اصله همه بچه ها خوشگلن از فکر تو تا خود صبح بیدار بودم این آخرین سیگاریه که میکشم منو تو جوونیام ندیدی این بهترین کادوییه که تو زندگیم گرفتم مرسی من نمیخورم، رژیم دارم از این همه یه دونه مونده، همش رو فروختم عموم فوت کرده بود نتونستم بیام به چشم خواهری میبینمش فقط امضای رئیس مونده مادر نزاییده کسی رو که چپ نگام کنه خونه رو تخلیه کنین پسرم ازدواج کرده شما فرم رو پر کنین ما باهاتون تماس میگیریم شما هم اگه چیزی به ذهنتون میرسه اضافه کنید!
سخن قصار مشکل خیلی از خانمها چربی های اضافه بدنشون نیست؛ مشکلشون اینه که چربیها اون جایی که باید باشن نیستن!
مورد داشتیم از طرف پرسیدن خواننده مورد علاقت کیه؟ طرف با کلی گذاشتن کلاس و لهجه زبان گوجه خیاری گفته:جنیفر لوپز رو دوست دارم آخرش هم همون طرف رو در حال زمزمه آهنگ "امشو شوشه لیپک لی لی لونه"دیدن
آقا خروسه ضمن اظهار خوشنودی از افزایش قیمت مرغ ادامه داد، خیلی خوشحالیم که به بالاخره نوامیس عریان ما از پشت ویترن ها جمع آوری شد !
خواستگار اومده بابام میگه نمیدونم هر چی خودت میگی؟ منم گفتم نه ! میگه تو غلط کردی مگه بحرف توئه !!!!!
ایران خودرو بمناسبت میلاد امام زمان ثبت نام میکنه: پژو 207 یک میلیون تومان پیش،ماهى 70 هزارتومان. ویتارا یک و نیم پیش ماهی 80 هزارتومان تحویل: همزمان با ظهور آقا امام زمان (عج)
یه مطلبی برام فرستاده بودن نوشته بود ایرانی نیستی اگه کپی نکنی! منم کپی نکردم در نتیجه: من الان یه خارجی محسوب می شم اوه مای گاد. من ایران را دوست داشت. من کیلی فارسی بلد نیست
یکی از سوالاتی که ذهن منو درگیر کرده اینه که این آتش نشان های محترم ، چرا همون طبقه ی اول نمی شینن که وقتی میخوان برن ماموریت مجبور نشن از اون میله ها سر بخورن بیان پایین؟!
زن به محض ورود شوهرش به طرف او رفت و گفت: عزیزم نمیدونی واسه جشن تولدت چی خریدم!!! مرد تشکر کرد و گفت: حالا بگو ببینم چی خریدی؟ زن گفت : صبر کن برم بپوشم و بیام!!!!!
فرهنگ لغات زنان: 1. آره یعنی نه 2. نه یعنی آره 3. ما باید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن 4. هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه 5. چقد منو دوست داری؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم 6. دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی
پلیس آمده بود سر پشت بوم دیش ماهواره را ببره بهش میگم کاش لاقل چهارشنبه میبردید میفهمیدیم بفرمایید شام کی برنده شده میگه بیخیال این هفته اصلا گروهشونم به درد بخور نیست
یه روز رفتم شلوار بخرم فروشنده یه شلوار آورد خوب نبود گفتم این خیلی خز. مگه اسکلم اینو بپوشم؟ فروشنده از پشت پیشخون اومد اینور دیدم همون شلوار پای خودشه !
اینایی که هر کاری در توانته براشون انجام میدی آخرش بهت میگن: مگه من ازت خواستم ؟؟؟ "یعنی با آر پی جی" بزنی لهشون کنی بازم کمه… خالی نمیشی !!!!