هشت بار بگو ساندویچ و برای هشت نفر بفرست شب خواب پیتزا میبینی؛ نخند یک نفر کوتاهی کرد شب خواب ماست و خیار دید !
طرف ز دوستش میپرسه: توک چشم کجاست؟ دوستش میگه چشم که توک نداره میگه: پس چرا خواننده میگه توکه چشمات خیلی قشنگه؟؟؟
ادبیات آقایون هنگام زمین خوردن خانم ها: دوران نامزدی: الهی بمیرم چیزیت که نشد؟ 1 سال بعد ازدواج: عزیزم، بیشتر مواظب باش! 3 سال بعد: مگه کوری؟ جلو پاتو نگاه کن! 5 سال بعد: آخیش، دلم خنک شد.
سه تا بهترین خوابیدن های دنیا: 1_ خوابیدن رو پای مامان وقتی کلی خسته ای 2_ خوابیدن رو شونه ی عشقت وقتی کلی تنهایی 3_ خوابیدن با چشمای باز وقتی استاد داره درس میده
طرف صبح از خواب بیدار می شه میره نون سنگک بگیره می بینه شده دانه ای 600 تومن. میگه: اوه اوه از اصحاب کهفم بیشتر خوابیدم
از دفتر خاطرات یک دختر ترشیده: کارهایی راحت تر از پیدا کردن یه "مرد خوب" هم هست؛ مثل پریدن از بالای برج میلاد!
به دلیل افزایش قیمت نان به زودی: ربع نون – نیم نون – تمام نون (طرح قدیم برشته) – تمام نون (طرح جدید دورخمیری)
بابا تورو خدا این ناف یه جور قیچی کنید که بعدش گود نشه همش آشغال بره توش. با تشکر از جراحان محترم
اگر داری زنی زشت و دغل باز تو نیکی میکن و در دجله انداز بکن خود را خلاص از دست آن زن که ایزد در خیابانت دهد باز !
مردها 3 تا آرزو دارند: 1_ اونقدر که مادرشون میگه، خوش تیپ باشن 2_ اونقدر که بچه شون میگه، پولدار باشن 3_ اونقدر که زنشون شک داره، زن داشته باشن
بچه از باباش میپرسه بابا تو بهشت زن ها از شوهرشون جدا زندگی میکنن یا با هم هستن؟ بابا میگه بچه جون اگه زن ها با شوهرشون یه جا باشن که دیگه اونجا بهشت نمیشه !!
فرهنگ لغات زنان: 1. آره یعنی نه 2. نه یعنی آره 3. ما باید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن 4. هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه 5. چقد منو دوست داری؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم 6. دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی